El Ultimo Horizonte

No son solo juegos de palabras, no se trata de usar la cabeza.
Se trata de encotrarle un sentido a la nada.
Se trata de correr tras una meta, de querer ver lo que queramos ver.
Hay que olvidarse del tiempo, no dejar que nos corra, que nos obligue a seguirlo.
Hay que hacer mas y no decir tanto, que las palabras son solo palabras.
Estan devaluadas, por que cuando estamos en la linea de fuego, de nada nos sirven.
Y en los pasajes oscuros no dejemos de caminar, el rumbo es rumbo si tenemos alguno.
Y como te sientas hoy no es tan importante, todas las etapas pasaran y tambien nosotros.
No podemos girar en torno a nada, nuestro propio mundo es tan cambiante que no tolera
un epicentro.
Solo es un mar de ideas indefinidas y sensaciones revueltas, verdades a medio confirmar y
una inmensidad de espacios en negro.
Algunos breves destellos que deciden nuestras vidas, destellos casi siempre mas rapidos que nosotros, nos toman por sorpresa, y de que sirven las palabras??
Y nos cansamos tan rapido, siempre estoy queriendome ir a otro lugar, a veces hasta antes de llegar, se que debo partir. Nunca estuve tan confundido con respecto a todo, y es que nunca habia intentado entenderla a la vida, ahora que trate puedo decir que es imposible para mi.
Como partes de un rompecabezas se empieza a vislumbrar el boceto, de horizontes tan cercanos , tan tan cercanos que querre irme antes de llegar a ellos, y horizontes tan lejanos y remotos, a los que nunca podre llegar, por que solo son horizontes, existen para verlos, para anhelarlos, pero no para llegar a ellos, son el ultimo horizonte.
Y es que cual sera el paisaje en ese horizonte?. Es la sensacion de estar a punto de llegar, es un sueño inconcluso, una ilusion.
Dia a dia pienso llegar al tope, al ultimo horizonte, pero siempre es un escalon mas, todo llegara sin aviso, parece que caigo en un abismo sin fondo, siempre con la sensacion de estar a punto de llegar.
Se que hay un lugar de donde nunca quiero irme, solo con valor para mi, ahi estara mi ultima estacion.
Se que espero, se que busco, de que persigo, preparo las defensas y afilo el ataque, no tengo enemigos , la vida es inentendible.

Felicidad!

hoy todas las plantas florecen, todas las paredes del mundo calleron, no me importan las guerras por que hoy gane mi batalla, hoy logre que todo fuera distinto, hoy me siento en un rio, me siento en verano, en una montaña, se por fin que soy yo mismo, con toda mi naturaleza y musica, la vida hoy me sonrie.
Hoy comprendi todo el valor del guerrero, toda la belleza de la flor y toda la fuerza de la vida, toda la magia del ser humano.
Lo se. Se que no es una ilusion, solo es un momento de felicidad, tengo ganas de correr, vine a escribirlo, nada es mas importante que estar vivo, vivir la vida es lo mas!.
No se hacia donde voy!, ni se quien soy!, voy a donde el viento me lleve!.
que suerte que soy yo mismo!, me agradesco y le agradesco a algo mas!.
Hoy soy capaz de todo, q raro q soy!.
Voy asi zigzagueando en el animo, pero siempre soy yo mismo, hoy no necesito aprobaciones ni que me digan q esta bien o que opinen, no , hoy soy tan fuerte como alguna vez me imagine, algo me hace feliz.
Que sera??

bien despierto.

En mometos tan importantes, es natural que no querramos cerrar los ojos, por que por cada segundo que pasa, quien sabe las cosas que nos estamos perdiendo.
Es tan dificil cambiar que , cuando finalmente cambiamos, no podemos llegar a convencernos
de que realmente somos distintos a como eramos antes. La comparacion con el de antes siempre
esta presente y parece increible lo fuerte que es luchar contra tus propios pensamientos.
Es como que en cierta forma uno queda partido en dos, y esas dos partes se disputan la permane
ncia todo el tiempo, y la que logre quedarse mas prevalecera, pero eso depende nada mas que de
nosotros, que somos juez , jurado y acusado.
La vida es un circulo, siempre volvemos a algun sitio. El cambio esta en la comparacion, en ver como eramos en la anterior vuelta de la calesita, entonces la vida es una espiral, descendente o ascendente. Ahora siento que mi vuelta empieza una vez mas, estare mejor que en la vuelta de aller?.
No es facil recuperar la fe cuando se deja de creer en algo, pero es peor si somos antagonistas de lo que una vez creimos como justo y posible.
"Si no puedes con el enemigo, unete a el", conclusion mia, "Se tu propio enemigo".
No contemplo como puede alguien pasarse asi de bando.
No entender a otras personas es lo mas. Saber que estan en otra frecuencia y que miran y mueven la cabeza pero no entienden lo que les queres decir, aunque te enojes y te rompas
el orto explicandolo, me encanta la diversidad.
Saber que tampoco me entienden en muchas cosas, que debo parecer un pelotudo, o medio raro jajaj, y a mi me chupa un huevo, y a ellos tampoco les importa si los comprendo o no.
No se a donde van a parar las ideas que olvidamos.
son solo fugaces destellos que nos muestran la combinacion de algo que no conocemos.
Lo mejor de mi sale cuando no lo necesito, pero yo se que esta aunque no sirva para nada,
aunque no pueda ser capturado, estudiado, aunque ni yo mismo lo conosca, esa mejor parte
es el estilo libre, y lo estoy puliendo, inconsientemente.
Por que en realidad ni me ocupo de el, no tengo tiempo.
"El Nagual de castañeda". Ja, otra vez sin entender no?.
Estoy tan enfrascado en mi mundo, demasiado profundo como para que se entienda, demasiado
alto para que se vea.
El nagual es lo sin nombre, lo imperfecto, lo unico, lo invisible, lo mio, lo secreto, lo raro, lo cambiante, lo original, lo sin sentido, lo inentendible, lo irreal, lo inexistente, lo infinito, lo vacio.
Solo conosco mi nagual, mi espiritu, lo traigo al estar en un bosque, al mirar el cielo, cada vez que llueve, cada vez que viajo, cada vez que escribo, cuando estoy cansado, cuando estoy solo, cuando soy libre, cuando estoy en la naturaleza, cuando escucho musica, cuando respiro hondo, cuando soy guerrero, cuando cierro los ojos, cuando sueño, cuando es de noche, cuando sopla el viento, y mas si agita las hojas, cuando veo un arbol, cuando me concentro, cuando leo, cuando hay silencio.
Cada vez que veo a la vida como vida en si misma, y soy sebastian sin darme cuenta de lo que hago, y me dejo llevar, sin pensar en mi mismo sino en todo lo que me rodea, cada vez que me pierdo de mi mismo, es cuando encuentro al nagual, y ahi tengo ganas de volar, de escriir, de ser feliz, de cambiar al mundo, de soñar, de inventar, de correr , tengo ganas de todo , ganas de vivir como habria que vivir y no como "se pueda", entonces creo que yo y mi nagual podemos con un golpe milagroso dar vuelta esta balanza y voltear el tablero.
Si todos siguieran a su corazon, a su espiritu...
Basta por Hoy.

hace mucho calor. Por eso no se la verdad que poner, solo entre por que hace calor!
y el ventilador le da a la silla de la pc pero no hay nada para hacer en la pc(como siempre)
asi que me genero algo para hacer.
Hoy la verdad no tengo ese motor psitico de todos los dias para empezar a escribir, quizas
sea por que dormi 6 horas gracias a los 40 grados de termica que vienen pegando desde hace
3 dias, combinado con la falta de ventiladores y aire acondicionado, sumandole que mi pieza
concentra el calor, y q por pajero no me bañe aller, estoy con mucho mucho mucho calor hijo
de puta.
Pero bue, como no puedo inventar nada les cuento que el otro dia se me fue esa nube de pensa
mientos y hasta hoy estoy sin ella, quien sabe?, quizas se halla acabado la tinta en el tintero.

Filosofia Prima: Pensar desde el origen.

Somos el mar del cielo y el cielo del mar, y solo nosotros tenemos cielo y mar.
Somos tierra para todos los demas , y estrellas para nosotros y quizas alguien mas.
Vivimos en pos de la felicidad, con nuestros ojos buscamos lo que queremos.
Nos aferramos a lo que conocemos, a veces no queremos conocer nada mas.
Para bien o para mal somos diferentes, y eso nos hace incalculables para otros.
Cada quien vive en su mundo de cosas particulares, le presta mas o menos atencion.
Nuestra Necesidad es mantener nuestro interior y nuestro exterior.
Y cada cual con su regla, cada cual con sus metodos y a su manera, lucha la vida entera
por lograrlo.
Hay que mantener un puente entre el interior y el exterior de cada uno, ya que las
partes hacen al todo, sin el puente nos encerramos y siempre nos faltara una parte
de nosotros mismos. La luz no seria luz si no hubiera sombras.
Quizas halla razones para quejarse, pero hay mas razones para ser feliz.
Y el resultado se ve en nosotros mismos, somos lo que creemos, lo que pensamos,
lo hacemos, nos sentimos como elegimos hacerlo.
A veces se me ocurre que quizas nuestras acciones no sean solo para nosotros, si no
tambien para el futuro y para otros, por que la vida nos pasara de largo, y hay un mo
mento para todo, yeste es mi momento para escribir, y como se que tambien acabara,
no puedo dejarlo pasar.
Siempre hay luces que dominan la vida, estas cambian o no dependiendo de algo aun
mas elevado. A veces nunca encotramos nuestra luz, o vivimos sin saber donde esta.
Otras veces sabemos cual es nuestra luz, y hasta sabemos donde esta, entonces parece
que la felicidad llego para quedarse, pero pocas cosas son las que son constantes, y entonces
entramos en una lucha aun mas dificil, defender la felicidad, no puede haber nada mas noble.
Siempre tendemos a querer diferenciarnos o mostrarnos, de sobresalir, de decir aca estoy, yo
soy. La necesidad de ser diferentes, por que nos sentimos a veces como abejas de un panal?.
Siempre preferimos pensar que tenemos un significado, o que significamos algo para alguien o algo en este mundo u otro, por que el solo hecho de no tenerlo privaria a la vida de su valor.
No creo que sea asi. La vida tiene valor por ser vida en si. No hace falta entenderla, creerla, darle
significado o mejorarla. Siempre estamos montando a la vida y eso no lo podemos cambiar.

Esto es lo ultimo que escribo de "filosofia prima" por algun tiempo, por que
ya nade muy muy profundo y se me esta acabando el aire, tengo que volver a
la superficie y tomar aire. Asi que quizas escriba de otra cosas, como yo mismo
u otros, o cuentos, o humor, no se.

Escribiry de mi mismo

Ahhhhhhhhhhh.
Por fin solo.
Es que a veces uno necesita estar solo, para poder sacarse la pila y ser uno.
Es medio raro pero siempre que escribo estoy solo y no al reves, espero estos
momentos para poder hacer esto, que por cierto me encanta.
"Quien no escribio nunca no sabe lo bonito que es escribir". Palabras de Ana Frank.
Ja. Obvio que le doy la razon, que importa no tener talento o motivo, siempre queda
escribir para uno mismo, por alpedismo, por ganas, por escribir, onda autoayuda, si
queremos siempre encontramos una escusa para lo que sea.
(recien hubo una interrupcion, tan dificil es dejarme tranquilo, quiero mi casa!)
Pero hace falta un rato para que pueda pensar libremente, o acordarme de lo que pense.
Cada instante solo lo aprovecho, tengo ganas de irme lejos de todo esto por un tiempo.
No es que no me guste mi vida ni nada de eso, pero es que a veces siento que hay tantas
cosas y uno siempre en lo mismo.
Odio a veces no conformarme con lo que tengo y cuando me conformo tambien odio
conformarme, estoy ya medio podrido de inquirir en cosas sin respuesta y sin embargo
no puedo dejar de hacerlo por nada del mundo. Pero supongo que es por que soy naturalmente
asi, estoy en pos de algo inalcanzable, la libertad.
Ir en busca de lo imposible, nunca podre llegar a destino, pero la busqueda en si misma es lo que importa, si es que algo importara en realidad, seria eso.
Es jodido esto de verse a uno mismo, pero se que en muchas cosas tengo razon y a veces me molesta ser tan complicado y mas me molesta parecer simple. Pero ser simple es lo que me gustaria, pero se que en mi eso nunca podra ser, y es que nunca me voy a conformar con solo
trabajar, comer , dormir y tener hijos, quizas este bien para el mundo entero pero no para mi.
"lo unico importante es seguir los caminos con corazon" , palabras de don juan. Esta frase la entiendo como si fuera mia, me siento re identificado(sentirse identificado es falta de identidad?)
Sin embargo no puedo evitar juzgar y condenar los caminos de otros, como la droga, el robo, y otras cosas que hacen felices a otras personas no puedo concebirlo, y hay dias que me siento re facho censurador policia y digo "y quien soy yo para decidir" "Que cada uno siga su camino" y otros dias creo q tengo razon y pienso q hay caminos malos y otros buenos, pero solo hay caminos y formas de verlos, nada mas.
A veces me parece que no encajo en el mundo y otras veces soy uno mas del hormiguero, pero esto es solo cuando soy superficial, cuando tiro bromas, soy sarcastico, golpeador, buen tipo, aguanto cosas, doy una mano, todo todo por la superficie. Sin embargo cuando soy el que escribe se que nadie me entiende(frase de putita). Y no lo digo haciendome la victima, es que es asi, igual tampoco me interesa si me comprende alguien o no, si alguien lo hace es fantastico, quizas no sea tan unico. Pero la verdad es que internamente todos estamos solos, cuando hablamos con nosotros mismos, cada uno esta solo en su interior, y el mio es enorme e inacablable, eso lo se.
Y como estoy hablando de mi mismo, pues la tarea de todo esto es conocerme y demostrar que es facil hablar de los demas pero que de uno?.
Asi que como una moneda tengo 2 caras y ambas verdaderas. Al escribir sale el inconsiente-consiente, y todo lo mio son acertijos, reglas, teorias, contradicciones, confusion, poder y es como llegar al fondo de algo.
Cancer, dragon, arbol del olmo. Y puedo pasar a describir ambas caras de la moneda.
Cara , capa superior o superficial, la priimera: El yo de todos los dias, pachorra, medio pelotudo,
socarron, ironico, buen humor, pasivo, aguantador, chistoso, despierto, a veces centro de atencion, medio pajero para algunas cosas en las que hay q rogarme para, ocurrente, mas o menos sociable, medio dormilon con las chicas, zurdo politicamente, pesimista del mundo.

Ahora el lado oscuro de mi luna , el 10%, la letra chica, ceca, cara profunda, la segunda:
Un Guerrero, todo castañeda, frank, viento y luna, flashero incomparable, no hay mentira
ni verdad, ni si ni no, callado, hasta ahora sin compania, musica: Catupecu, todo celta. Inteli
gente pero en otro sentido. Optimista. Mucho mas simple. El escritor. Decidido, firme y nunca
se arrepiente, el nagual(ver castañeda) de la personalidad. Mucho mas feliz.

Ahora , siguiendo con esto, ya cerre lo de las personalidades del pirado de seba.
En lo que refiere a mi estado de animo, no creo en esas cosas, ni en la depresion o
huy estoy mal piripipi, pero igual, creo que soy la persona mas psiclotimica de todo
el planeta entero. Mi estado de animo es una cosa que no me importa en lo mas minimo,
quizas sea por eso que pase de negro abismal a blanco luz en 1 hora. Estoy seguro de que
los estados de animo los controla la persona y no al reves. Yo, por ejemplo, puedo estar
triste si quiero y contento si quiero, o enojado, o feliz, tengo catapultas o razones para
cualquier estado de animo. Mientras siga siendo desapegado y este en busca de la libertad,
el mundo me parece un sueño. Odio las consecuencias de los actos, y muchos mas actuar
condicionado por las futuras condiciones, asi no soy yo mismo, pero igual a veces no puedo
evitarlo.
"Que loco que estas" pensaras seguro, pero igual todavia tengo 20 años , quiero llegar mas
lejos en todo esto, si miras adentro tuyo y no ves mas de lo que sos todos los dias, debe ser
raro, pero no puedo compararme con otros, por que solo puedo ver mi interior.
Por eso quiero estar solo a veces, para poder soltarme sin prejuicios(a veces me da bronca
no tener los huevos para hacerlo todo el tiempo, pero cada dia asomo mas y uno de estos dias ...
uno de estos dias), me suelto y todo se transforma, y un dia todo lo que escribo saldra a la luz.
Y ese dia no se que pasara, algunos pensaran que es todo mentira y que me hago el vivo, otros pensaran que me falla la cabeza, otros quizas lo sospechaban, y otros ni enterados estaban.

Ja, ya no me pude aguantar mas y aca me meti a bigrafiar un poco con mi teclado, que es casi como una pluma ya, pero mas facil de usar.
Estaba pensando que , todavia no llego a ser como pienso que tendria que ser ahora, y que me hubiese gustado ser como soy , hace unos buenos años atras.
Y es que hace unos años atras no habia llegado casi a la escencia de nada, estaba a mitad de camino, todo era mentira-verdad, y mucha gente siempre estuvo lista para aprovecharse de eso.
Y es que toda la gente es garca, toda la gente es careta, drogona, si no es drogona chupa como loco, todos te quieren pasar, todos se creen en lo cierto, todo el tiempo, bienvenidos al mundo real, a todo aquel que baje la guardia el culo le romperemos.
Es que cuando veo al mundo asi obviamente creo que no tiene goyete y que todo se fue y se va a seguir llendo al carajo cada vez peor, solo falta que termine de pudrirse y entonces ya solo pienso en mi mismo y en lo mio. Pero despues me acuerdo que el mundo no es solo de los hombres, es el mundo del cielo y del rio y de los perros y las montañas y los pajaros, el mundo de la naturaleza, a ella pertenece y nadie se lo puede arrebatar.
A mi me parece que el ser humano fue bueno en un principio pero luego, un cierta parte del trayecto se desvio del camino, y esa linea torcida atrajo a mas lineas y fue algo que empezo a torcer a la especie entera. Sin que sepa como, estos desviados ahora tienen el poder y manejan al mundo entero, desviando a millones y millones mas. Yo pienso a menudo en la humanidad como un reloj de arena, cada grano que cae es una persona mas en el bando oscuro de ellos mismos, y ya casi no queda arena arriba(el lado de las buenas personas), por cada segundo que pasa quedan menos y menos, y cuando el tiempo se acabe todos vamos a estar del mismo lado, o cuando todos estemos del mismo lado, el tiempo se nos habra acabado.
Para volver hay que dar vuelta el reloj, y volver su lado pesado para que se convierta, es decir, hace falta patear el tablero, lograr un cambio repentino , total y permanente en el inconsiente colectivo mundial. Como?. que se yo!!!!!!!.
Pero ultimamente estoy un poco a la deriva, es dificil que nadie te diga adonde correr o si hace falta correr. Es cierto que todavia tengo libertad, pero a veces dudo que sea suficiente...
Es que no se, divago tanto que ya nada es seguro, todo revolotea y la vida sigue su curso y cada vez mas me doy cuenta de que no podemos cambiar el curso, no podemos volver, no podemos anticipar, ni mucho menos lamentarnos o fantasear sobre estas cosas, no podemos perder tiempo. Algo que me costo mucho tiempo darme cuenta, es que hay millones de personas distintas, todas tienen sus opiniones y ninguna tiene razon, hay millones de opiniones, de teorias, de todo, todas valen un choto, ni siquiera se ya lo que pensaba antes, todos los dias es algo nuevo, hay dias que no tengo ganas de nada, no quiero nada, otros dias que quiero vivir(sea lo que sea y signifique lo que sea) y reventar y otros dias aun mas raros me levanto y soy una persona "comun" que solo quiere comer y dormir y garchar y mirar tele. La vida pasara de largo, seamos grandes o insignificantes, asi que, que carajo me importa quedar en la historia o quedar olvidado?. Que interesa dejar una huella o ser como el viento y esfumarse?. Tampoco se de que sirve estar vivo y mucho menos me imagino para que se muere la gente. Todo en mi cabeza son puras contradicciones, una soltura me envuelve, que de tan suelta pasa a ser como una niebla.

LLegue

El tiempo no pasa, pasamos nosotros. Quizas sea por que no me gustan las cosas grandes, sino las historias pequeñas, que dejan lugar a un final abierto, quizas sea por eso que prefiero un pasado escazo antes que un futuro corto. Siempre estamos esperando el futuro.
Ahora ya casi no tengo cosas para entretenerme, ni una idea fija del futuro. Ahora mismo el futuro es futuro como nunca antes, es incertidumbre y libertad, miedo y misterio.
Ahora ya no se lo que espero, ya se cumplieron mis objetivos cercanos, los que podia ver. Digamos que ya llegue al horizonte, por un camino con campos y vacas.
Ya estreche todas las manos, termine el epilogo y el libro se cerro. Ahora solo puedo ver la baldosa que esta adelante mio y nada mas, ya no camino con fuerza, ahora tanteo antes de pisar, y no se lo que me voy a encontrar, no puedo estar preparado para todo.
(2 meses despues)
Ni para ninguna cosa en particular, pero ahora repasando, creo saber cual es la solucion. Todo reside en la actitud, en el animo a tomar, pues con si con un mismo animo encaramos todas las vueltas del camino, podemos saber que por lo menos, seremos nosotros mismos.

Prologo

Hace ya un buen tiempo que tengo este blogger, a una manera de diario, bitacora, descargue y que se yo que mas , a manera de almacen de cosas que se me ocurren y que me olvido al otro dia, y sin embargo aca estan, algunas ingeniosas, algunas tristes, otras cualquiera, todas inentendibles.
Escribo esto en manera de prologo, por que todo libro debe tener un prologo.
Seguramente la inconexion de t0do lo que escribo es , el gran problema que tengo para armar todo esto, pero , la inconexion es justamente lo que tienen en comun , y por lo tanto la inconexion es la conexion que tienen mis textos entre si.
Se supone que el prologo es a manera explicativa de algunas razones que el lector debe saber de antemano antes de empezar a leer el libro.
Y es que no hay razon para escribir, solamente las ganas de hacerlo, de decantar un poco lo que pienso, ya que es todo el tiempo y no queda registrado todo lo que querria que quede.
Generalmente, todas estas cosas se me ocurren o las pienso en momentos en que estoy sin nada que hacer y sin nadie con quien hablar, entonces el cerebro trabaja para adentro y empiezo a hablar conmigo mismo o con otro yo, y se podria decir como que juego y le hago preguntas y tambien me respondo y entonces se logra una logica extraña, de la que deduzco y se me ocurren todo tipo de cosas. Generalmente esta faceta de mi personalidad es la mas profunda de todas, y solo sale a flote cuando estoy conmigo. Pero apenas estoy con alguien o haciendo algo, sale a flote mi otra parte, la parte mas superficial se podria decir, pero no por esto es una parte falsa ni menos verdadera que la otra. Sin embargo, es la parte profunda la mas capaz de pensar, de crear, y es asi como deberia ser todo el tiempo. Pero parece que es imposible por que la parte de arriba es la que lleva la voz cantante en cuanto llega otro, y por supuesto que es de esa manera como la mayoria me conoce. Pero no es todo lo que hay, como siempre, hay un atras en todas las cosas y para que mi parte liviana vea todo esto es por lo que registro los lapsos de profundidad que hay en mi.