Bueno, Otra vez me agarra un cumpleaños.
Nunca pense que en circunstancias como estas, pero parece que el sñor destino se ensaña para empañarme o dificultarme las fiestas, si es que asi se pueden llamar. Parece una fecha conmenmorativa, los 20 años no?. Y sin embargo no creo ni merezco ganar nada. Siempre que escribo algo me da la impresion de que esta enormemente lejos de alcanzar la exactitud de mis pensamientos, y que era infinitamente mejor cuando lo pense, que ahora que lo redacto.
Pero Siempre uso estas fechas a modo de comparacion, y quizas este 16 de julio me agarre en completa transicion, como nunca antes. Hacia donde!?.
Solo se que tengo que moverme, hacia cualquier lado pero moverme al fin, y yo se muy bien cual es mi objetivo, aunque no sepa los modos de llegar a el, son solo nimiedades.
Y en estos dias hubo un cambio, como todos los cambios, producidos por un golpe, y estos acarrean reaccion fugaz primero, explosion superficial, atomica, pero tambien si el golpe es lo suficientemente fuerte, provoca grietas, tuerce o endereza vigas, realiza cambios tan fuertes y silenciosos que ni siquiera yo mismo me doy cuenta, hasta que me veo actuando de cierta manera.
Pero toda una etapa ya cerrada se ve clara ahora. Pero otra vez me voy por las ramas, no es esto lo que yo queria decir. Sino el cambio, la transicion que continua, la perdida de valor de las cosas corrientes, el tan famoso desapego logrado, la libertad incrementada y solo yo soy el problema, por que no logro abarcarla.. ponerme a su altura, a su alcanze.. no tengo los recursos.
Y esa es la transcision, hacia esos recursos, para alcanzar lo que ya tengo. Por otra parte veo que soy mucho mas yo mismo que nunca, en todos los aspectos, quizas si sea lo que quiero ser, solo desentonan en el ambito y espacio y tiempo. O quizas solo sea una transformacion..
Pero en realidad yo se muy bien lo que es, es una afloracion, un crecimiento, o una demostracion, una muestra de ese lado que estaba anclado. Recuerdo la ultima carta de Ana a Kitty, la se de memoria!. Es exactamente igual en mi caso, y quizas en el de muchos otros!. Encuentro cosas en comun entre nosotros, cosas que toda persona que halla transitado por un largo y oscuro tunel y a la vez nunca halla dejado de ver el cielo, el espiritu que atraviesa el infierno, se vuelve templado.
Ahora gracias a tanta mierda estoy dejando que ese "silencio interno" del que tanto hablaba castaneda se manifieste, ese "desapego que trae poder", una rara autonomia , un no me importa nada, una calma aberrante y soberbia, que usa de combustible toda la mierda que pase y tambien todo lo hermoso. Para manejarme asi siempre, solo me hace falta seguir siguiendo el camino del guerrero, cada vez mas, mas atento, hasta llegar a "ser impecable". Es decir, llegar a la calma y a dejar de lado arrepentimiento y rencores por mis acciones (aunque tengo pocos).
Eso es lo que debo sostener ante los demas (con mucho esfuerzo e logrado a aprender a sostenerlo frente a mi mismo).
No me molesta que dejen de importarme cada vez mas las "cosas del mundo". Se supone que es lo que deberia pasar.. pero me asombra sobremanera que suceda!!!
Cada vez empiezo a poder capear la tormenta sin siquiera despeinarme, sin desbocarme, y cada vez logro apreciar mas otras cosas.
Ademas.. gracias a 3 o 4 cosas que me pasaron.. aunque no se si pasaron es la palabra adecuada, por que ya no estoy seguro de si pasaron o no.. Ademas pasaron solamente para mi, eso lo se..
Es quizas el no tener nada por delante, lo que concierne a todo este embrollo, y es que en realidad no perdi ni gane nada, y esa incercia es lo que me molesta, quiero un cambio, no se que cambio, pero un cambio ya!. Se que de ninguna manera puedo seguir asi como estoy (como si supiera en donde o como estoy). Solo se que estoy desaprovechando algo.. y no se por donde pasa la cosa, y es que estoy sospechando que no pasa por ningun lado en particular.. que yo tengo q fingir por donde pasa, y que nada ni nadie me dira por donde pasa. Creo que el futuro se trae un golpe duro y dificil y quiero encararlo solo.. Estar solo un tiempo.. unos meses. A veces no se de que me canso tanto, si no tengo siquiera algo por lo que cansarme, solo trivialidades , creo que este cumpleaños me agarra en el momento mas intracendente y presindible de mi existencia!
Sin embargo encontrare algo que hacer , algo a lo que aplicarme, aunque se que como todo no tiene sentido, si no le doy sentido a algo, quizas termine por dejar yo mismo de tener sentido.
Y eso querido sebastian no es la libertad?? . Con razon niezsche decia que nadie quiere ser libre, quien quiere estar libre y para que??!!. A los libres no nos queda nada a que anhelar.. no podemos volver a la rutina.. y sin embargo eso queremos.. es tan idiota.. Quizas para los libres no halla paz que dure para siempre.
